（文接680期第11版)

怎麼會這樣？怎麼變成這樣？怎麼會如此的一塌糊塗？這麼會如此的尷尬難堪？怎麼這原本最後的希望會演變成最悲慘的結局？

我不知道自己是如何從那幢屋子裡走出來的，心神恍惚，直到回到旅社還依然心神恍惚。我完了，不但把這最後的希望給破滅了，還得罪了萬不該得罪的師公。善果未成，苦果卻深深地種下了。老天啊，我這是怎麼搞的？我錯了嗎？我錯在哪裡？還是我從一開始就全都錯了？

十一、陌生電話

我的情緒低沉到極點，做人做事如此失敗，如此挫折連連，打擊一波更比一波沉重，怎不令人心灰意冷、傷痛欲絕？我唉聲，我歎氣，我流淚，我彷徨踟躕，我沉默無語……

只是，我終究還算是一個有那麼一點點意志的人，而且如前所述，我也是一個輸得起的人，一個甚至輸慣了的人，所以，我還能依然艱難地繼續堅持著我的尋夢。

白天，我不敢再去師公家了，怕惹出更大的麻煩。我去師公曾提及的xx大餐廳，當然只是在門口坐等，不能進去。也去大超市，去百貨商場，當然不是為買東西，而是去看人。晚上，修法之後就去中華街，沿街看每一家路邊攤，當然也是不吃，只看。

我就這樣過著日子，一天又一天，一夜又一夜……我的心不再痛了，因為心已經麻痹了；希望也不再破滅了，因為根本就不再生起。

我只是機械地重復著我每日該做的事，那些也是我只能夠做的事———修法、外出、尋師、持咒、等待、吃飯、睡覺……我無念、無心、無望，卻是認認真真地去做著這些。有一天，旅社房間的電話響了，我拿起電話，一個陌生的聲音問我：「你是不是蓮花一勇，來臺灣尋找師尊的？」我說：「是。」他說：「不要找了，趕快回去吧，找不到的，師佛不在臺灣，在大溪地，而且，不要打擾師佛的閉關了。」

我本來就很沉重的心中升起一種難過和厭煩的感覺———這是什麼人，莫名其妙地打給我，我又不認得他。我說：「我聽說師尊在臺灣，是有人告訴我的，包括上師和法師。」「那你為什麼要找師尊呢？」陌生人問。「我……」我很想不耐煩的說，「我為什麼要告訴你一個陌生人？」但出於涵養之故，我忍住了，我把自己的一直以來的心念，思念師尊的心情簡單解釋給他。

在電話中，我聽到了「滴答、滴答」的聲音，我知道，這是用手機打電話的聲音，但對方是誰呢？聽語氣好像很大牌，似乎是上師的口吻。「你是誰？是哪位上師嗎？」我問。「這你不必知道。」這是什麼話？只許他知道我，不能讓我知道他，這算什麼？

我也懶得跟他計較，反正他口口聲聲勸我走嗎，我就乾脆回答他說，「好，我走。」我口中說著要走，要回國，心中卻想「才不呢」。事實上，第二天我就把機票又延期了兩個星期。我寧願多受些苦，多挨些累，也不要退縮，更不會因為一個陌生人的勸阻就半途而廢，絕不會！日子就這般地過著。

幾天後的一個晚上，我從中華街「遊街」回來，身心一如每天一樣的疲憊，已是深夜十一時了，我放好了水，進入浴池，正想喘口氣休息一下，電話又響了，又是那個陌生人的聲音———　　他竟然說，要請我喝個酒，聊聊天。

天哪，我哪有這種心情！這個人，我又不認識他，不要說沒見過面，連名字都不知道。而連名字都不肯告訴我的人，還要我跟他喝酒！我簡直哭笑不得，是我的腦筋還是他的腦筋「秀鬥」了？何況我已經是身心疲憊、心力交瘁了，哪有心思去喝酒？

然而，或許是隨順的天性使然，或許是種種無形的原因吧，我當時竟然無法開口拒絕他，雖然心中一百個不情願，一千個不想去，但口上卻不自覺地說著：「哦……，啊……，好……」

他居然還用半命令的、半玩笑的語氣說：「把你身邊的女孩子先打發走了吧，我們一醉方休。」天哪！什麼嘛！一醉方休？！我身邊哪有什麼女孩子？我是來尋找師尊的，不是來找女孩子的！這人真是的！

電話一放下，我就後悔了，剛才為什麼要答應他呢？我一點興致都沒有！這麼晚了，又根本不知道他是誰，他約的地點我也根本不知道在哪裡，可是要再打電話回去拒絕，卻沒有他的電話號碼，唉，真是沒有辦法，已經答應人家了，就只有認命了。我一邊搖頭歎氣，一邊走出旅社，伸手叫了一輛計程車，歎了口氣，上了車，行駛進了臺灣的夜色之中。那是2003年6月23日午夜時分。

（未完待續）